É assim que a brincadeira termina.

Como eu te quis, tantas vezes sonhei com você, imaginei que podia ser, e não foi. Decidida a te esquecer, fui em frente, e finalmente consegui. Não penso em ti como antes, nem sequer penso em ti. E assim foi durante semanas. E hoje, me peguei pensando em você, por que você está sempre ali. Te ver com outro alguém não me dói, me dói te ver sozinho, me doí me ver sozinha, me dói saber que o que eu sinto jamais irá além. E que te esquecer foi a decisão, da cabeça e também do coração. Mais, tu estas sempre ali, mesmo com os pensamentos longe, estas ali. Por que me envolver? Eu insisto em não me envolver, digo que não me envolvo, brinco, mais no fundo, eu não consigo, eu ainda não consigo, têm algo que me prende a você, têm algo que me leva a você, têm algo que me irrita em você. Não é amor, isto posso afirmar. É brincar, brincar de amar, apenas um gostar. O abraço amigável, a companhia agradável. É assim que a brincadeira termina.

Doce ilusão.

Acreditei que com você ao meu lado, tudo daria certo, que era você com quem eu ia ficar, só você. Acreditei, como num conto de fadas. Doce ilusão, me ensinou muitas coisas. Nem sempre tudo é como parece ser, nem sempre as pessoas são como mostram ser, tudo tem dois lados, toda história tem duas versões, todo sentimento é duplicado, porém o meu, era único. Só meu, pois você não compartilhava dele, jamais compartilhou. Você parecia tão perfeito no inicio, e hoje vejo seus defeitos, seus defeitos substituindo suas qualidades. Lamentável como não pude ver antes o que você sempre foi, não te julgo, porém deveria rever suas atitudes. Eu apenas agradeço, agradeço a vida por ter de posto em meu caminho, pois sem ti, não teria amadurecido metade do que amadureci. O que vêm em seguida agora? O que a vida vai me ensinar? Difícil ou Fácil? Eu não sei, mais aprenderei a lidar.

Sumiu.

Meu sentimento por você sumiu, evaporou, eu não sei onde foi parar. Eu não sinto, eu não consigo. Nada em relação a você, talvez uma amizade um pouquinho desgastada, que pode ser aos poucos restaurada. Não foi fácil desligar-me de você, em tão pouco tempo eu já estava tão apegada, e não fui correspondida. E mesmo assim, eu precisava de você para o meu dia fazer algum sentido. Hoje já não me sinto mais assim, me sinto longe de você. Me sinto assim, não sou mais dependente de seu carinho. Dependo apenas de meu amor próprio e do carinho de meus amigos. Hoje aprendi que pessoas tem sentimentos e muitos deles não me envolvem e eu não posso mudar isso, e independente do tamanho de meu carinho por ela, não posso me irritar por não ser correspondida. Aprendi que a amizade está acima de minhas procuras amorosas, e que as vezes a amizade, apenas ela, deveria ter sido desde o inicio. Aprendi a compreender, aconselhar, e abraçar, mesmo quando minha vontade era de chorar, gritar, agarrar, correr, ou bater. Eu sei controlar meus sentimentos, e hoje estou começando a aprender como controlar meus impulsos. Não posso forçar ninguém a gostar de mim, apenas dar bons motivos para isso. Aprendi também que é errado julgar sem conhecer, apenas por uma pessoa estar no lugar que eu gostaria de estar, a verdade é que ali não era pra ser meu lugar e um dia eu tive que compreender isso, da pior forma possível. Eu não sinto mais.. Sinto que finalmente estou me desligando de você. Se este é o certo? Eu não sei, mais é assim que vai ser! Meu sentimento por você já não é como antes. E o pior, confesso que não estou triste. E o melhor, ganhei um amigo. Acho que mesmo morando no Brasil ainda consigo acreditar em finais felizes!

Encantado!

Existem muitos tipos de pessoas... As que são suas amigas, as que não são suas amigas, as que gostam de você como mais que amigas, as que você ignora e as que te encantam, essas sim são as mais perigosas! Exercem sobre ti uma força tão forte. Ocupam tua mente em tempo integral. Tomam de você parte de seu orgulho e quando acorda no dia seguinte Puff, está dependente daquele carinho. Seja ele de amizade ou de algo mais. Amor? Não. Atração? Talvez... Admiração? Amizade? Quem sabe!? Não há definição pra isto. Seria apenas, mais um sentimento. Tão gostoso, e do oposto, tão perigoso. Seria este ser, sem defeitos? Ou seria eu, incapaz de notar seus defeitos? Estaria ali formada a bolha da perfeição que envolve apenas meus olhos e esta pequena bolha um dia se estourou, e puder ver, nem tudo era como parecia. Talvez eu estivesse errada... Talvez, eu me apegasse muito fácil... Talvez? Será? Por quê? Como? Seria eu tão insegura? Por que não agi quando tive chance? Eu não sei...Mais o segredo de tudo é o encantamento, não adianta forçar nada, antes de tudo... A lei natural é se encantar! Desvende esse segredo.